El Génesis según Armando

Al principio no había un carajo, así que como podía llamarse principio? principio de qué si no había nada? bue...solo digamos que hace 13.750 millones de años no había nada, entonces Dios siendo tan poderoso como es, se creó a si mismo, wow! que vergatario es Dios! se creó solo, porque según la biblia el creador de todo es Dios, entonces quien lo creó a él? o debemos asumir que siempre existió ? y si existió, dónde? cuándo? cómo? bueh...no importa, hagamos de cuenta de que Dios ya estaba y se aburrió, así que pensó " vergación, no hay un coño que hacer en la verga esta, que puedo hacer para no seguir pelando bolas? ya sé! crearé nubes de gas y polvo, estrellas, planetas, galaxias, agujeros negros, la gravedad, la anti-gravedad, la luz, la sombra...y bueno mañana sigo XD "

Pasaron los días y ya había creado un vergueral de vergas cuando dijo, "mmm ya sé, haré un planeta especial, en un sistema solar especial, en una galaxia especial" y creó el planeta que hoy conocemos como "La Tierra" luego Dios pensó "mmm me gusta, quedó chévere, pero le falta algo...lo tengo! con la atmósfera y el agua quedará lista para ser poblada jijiji " y pasaron varios dias mas así hasta que Dios exclamó " Estoy muy ladillao, no hay un cebo que ver en esta porquería de universo, y el planeta ese no tiene vida, bue...crearé algunos animales a ver que pasa" y así fue que creó a los microbios, nanobios, etc...luego fue creando seres vivos mas complejos, pero NUNCA hizo a los dinosaurios ni a los cavernícolas ni nada de eso ok? todo eso no es mas que un invento mediático XD

al tiempo ya Dios había creado un mundo hermoso y perfecto, donde miles de miles de especies hacían vida, pero Dios aun sentía que le faltaba algo así que esto pensó " coño, todo está demasiado bien! osea tri jelou al cuadrado lo hice yo ! pero ahora, como puedo hacer para cagarla completamente? aahhh ya sé! mi próxima creación debe ser la mayor porquería en la historia del universo, y ha de llamarse, el ser humano...." entonces Dios decidió crear primero al hombre, en este caso a un tipo llamado adán, el cual era un catirrusio altísimo musculoso cabello rubio ojos azules, sonrrisa perfecta, peeeero lo tenía chiquito XD adán al ser creado miró hacia el cielo y exclamó " Oh poderoso señor que me habéis creado, para qué he venido a este mundo? " y Dios respondió " para destruirlo porque no me gustó como quedó " "ah ok " dijo adán XD.

Todo iba bien , Adán ya se había adaptado al jardín del edén, get it? adán, edén, edén, adán...bueh, no es mucho chiste pero no se me ocurrió nada con eso LOL, bueno como decía, adán ya estaba chévere, pero Dios comenzó a observarlo solo y triste, mientras tanto, adán había agarrado unas mañas no muy sanas que se diga, se la pasaba viendo a otros animales apareándose mientras él se pajeaba escondido en los arbustos XD al principio eso le parecía gracioso a Dios hasta que una noche cachó a Adán cogiéndose a una oveja XDDDD! "OH YO MÍO DE MÍ! " exclamó el señor "esto no puede ser!, debo hacer algo al respecto..pero qué?" entonces pensó "el toro tiene a la vaca, el gallo a la gallina, el perro a la perra, el gato a la gata, y si no hago algo rápido Adán se casará con la oveja o.O Eureka! crearé la pareja de Adán, será una mujer, y se llamará Eva" entonces aprovechó mientras Adán dormía para idear a su pareja perfecta. Ya en la mañanita Adán despierta y a quien tiene en frente? ni mas ni menos que a su nueva novia, Eva! claro que sin complicaciones, la oveja le reclamó a Adán y este le explicó que bueno solo había sido una noche divertida pero no significaba mas nada, la oveja se sintió utilizada y le advirtió a Eva, pero esta no hizo caso ya que traía en su cerebro el chip ese que hace que las mujeres siempre elijan mal a los hombres, en este caso Eva no tenía mas opciones porque él era el único que había XD y bueno se presentaron, Adán se la buceó, le dió el visto bueno, y se dirigió a Dios "oh gran señor! gracias por haberme hecho una mujer! solo un detallito...podrías hacerla muda y sin dientes? you know...pa que no hable pero si mame? " a lo que Dios exclamó "cállate la jeta y agradece lo que te dí, o puedes volver con la oveja " "no no tranquilo así está bien, nada mas preguntaba" rectificó Adán LOL.

Adán y Eva se prepararon para pasar su primera noche juntos, si bien ya Adán tenía cierta experiencia aunque no una muy normal ni saludable, por lo menos ya algo sabía XD pero Eva venía completamente nuevecita y como no había mas humanos, ninguno sabía muy bien como es que era la cosa, Dios rápidamente hizo un video de educación sexual ( no me pregunten como, es Dios así que puede hacer lo que sea ) y les mostró como es que tenían que fuckear los humanos, el problema fue que Adán se lo tomó demasiado al pié de la letra y aparte de que casi ni le hizo cariñitos a Eva, acabó rápido y en vez de acurrucarse con ella le dió un manotazo en la nalga, se levantó, y mientras se largaba le dijo " te llamo mañana" a lo que ella respondió "no hay teléfono, imbécil" y él simplemente se largó, dejando a Eva de muy muy mal humor XD

A pesar de ese mal momento, Adán volvió y todo se arregló con Eva, pero entonces Dios les dijo : "miren par de estúpidos, nada de comer del árbol aquel que está allá,el que está al lado de aquel otro árbol que se parece a ese pero no es ok? no se confundan XD " claro que ellos no le pararon bola a Dios porque estaban apareándose otra vez, la oveja presenció el acto y por los celos, tramó algo con una serpiente, a la cual le dijo " meeeeh, meeeh, meh meh, meeeeh! y la serpiente respondió " hablá bien mardita !" la oveja exclamó "a verga mija me estaba ahogando!, ajá pues, el plan, consiste en darle a eva una manzana del árbol prohibido para que Dios se arreche y la expulse, así Adán se quedará conmigo!" la serpiente dijo "ajá y como se supone que hará eso?" la oveja le explicó que la serpiente, debido a su poder de hipnosis y manipulación, podía convencer fácilmente a Eva, la serpiente aceptó y llevó a Eva al árbol, y le dijo " Eva..este es el árbol del que puedes comer, cómete esta manzana" Eva la mordió y le gustó, así que rápidamente se dirigió hacia donde estaba Adán y le dió a probar tambien, lo cual no era parte del plan de la oveja, Dios se arrechó y les dijo sus 4 vergas a Adán y Eva " IMBÉCILES! les dije que no comieran de ese árbol! se me largan ya del paraiso!. ( solo espero que Ryuk no se arreche conmigo por esto..)

Y así, Dios expulsó al hombre y a la mujer, la oveja se arrechó con la serpiente y le cortó las extremidades, luego se suicidó por la depresión de haber perdido a su único y verdadero amor, Adán y Eva pasaron a vivir en un bodrio de lugar, y bueno...para que cuento el resto? no sé si el verdadero génesis es mas largo pero hasta aquí cuento yo XD esta es mi versión de la historia.